钢铁是怎样没有炼成的

现在安眠药对我也没用了，吃一个也睡不着。

脑子昏昏沉沉的，到公司坐着，哭了一场，也没什么好转。

脖子很痛，也不想去按摩。

想回去吃个安眠药，来个午睡。

时刻都有想死的心，约了下周一的医生，但是不知道是否有用。

还有好多事情没有做，但是身体告诉我，撑不住了。

现在真的蠢死了，买可乐都能买成含糖的。

今天又有了不好的想法，这个病真的折磨自己折磨其他人。

无数次觉得自己已经完了，不知道还在坚持什么。

有那么一瞬间感觉回到2018年，头痛欲裂，每天浑浑噩噩，不知道在做什么，犹如行尸走肉。

人的意志真的能战胜一切吗？

不吃安眠药我睡不着，但是我不想吃安眠药。

其实之前我一直都挺怕死的，过马路红灯都不敢闯，没人没车的时候也不敢闯。

一开始还是低估了游戏的开发量，觉得有AI辅助，应该可以很轻松的做游戏。

确实能够很快的做一些抖音小游戏，比如找不同，塔防等等，这些没有复杂的游戏系统，数值设计，关卡设计的游戏。

一旦想要做到类似星露谷物语一样，就会发现内容越来越多，AI能做的越来越少：

1. 所有的地图都需要自己手动去绘制，AI可以做素材，可以做标准化的流程，但是真实的物理碰撞，地图的美观，关卡的复杂度和游戏性，都需要人来做；
2. 大部分任务还是需要自己设计，主要还是好不好玩，关系到游戏性；

目前遇到的就是这两点，已经占据了很大的工作量，这还是把大部分数值设计的工作交给AI的前提下。

重新开始梳理主线剧情。

每一个剧情对应到脚本。

然后一个地图一个地图的创建。

主角的名字我从风萧萧换成了周星星。

Coldplay的歌让我好受了点。

昨天晚上第一次到精神病专科医院的急诊，人确实要比一般医院少很多。

刚进诊室，医生问了我一个简单问题，我就表现出很烦躁，反驳，攻击性的人格。旁边的一个男医生马上出去了，我当时没有意识到什么，后来他和另一个男医生一起进来的，我的情绪已经平复了，现在回想，可能他去叫人了，害怕一个人按不住我。

医生初步判断：

1. 我虽然盐酸度洛西汀从一天两粒慢慢减到一天一粒，然后两天一粒，直到上周六彻底断药，但是我的断药反应太大了；
2. 我的缓解焦虑药的种类太多了，一共四种，一般两种就够了，建议我去挂一个主治医生的号看看（已经有两个医生反应过这个问题了，但是主治医生说没事按照临床来）；

急诊医生看我的状态不对，建议我住院，但是晚上只有全封闭的病房，就是进去什么也不能做，真正的精神病住的那种。如果白天来住院可以住普通病房。

她是强烈建议我住院的，只要是我换药、减量、增量最好都住院，因为我的身体反应比较大，然后最好恢复吃盐酸度洛西汀。

我拒绝住院，然后给我开了一个单子，上面写着拒绝住院，我签了字。

给我开了一个镇定的药，让我在医院吃了再打车回去。

我吃了药，在医院旁边的便利柜买了三瓶饮料，一瓶可乐，一瓶东方树叶，一瓶忘记什么茶饮料。

一口气喝完了可乐，坐在地铁站站口的阶梯上，休息了一会，哭了一会，打车回家。

吃了安眠药，睡觉。

这两天是我最接近死亡的两天，但也是对死亡最没有恐惧的两天。

只是没有想好怎么说再见，电影里面能好好说个再见的镜头，也就是导演的纯真的梦想。

楚门世界的In case I don’t see you, good afternoon, good evening, and good night!

寻梦环游记的remember me

七磅的you must be emily。

心灵捕手呆萌和罗宾威廉姆斯的拥抱。

花样年华的，如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走？

海边的曼彻斯特，There’s nothing there。

大话西游的他好像一条狗。

好与不好，能不能说出来再见，大抵都是活下来之后，才有余量思考的事情。

身在其中的时候，没有什么好坏，只有过去，或者过不去。

第二天醒来，房间没有变，昨晚买的饮料还摆在桌上，药效留下的困倦压在头顶。手机里没有消息，窗外照常有人说话、关门、下楼。世界没有因为我昨晚差一点离开，就表现出任何异样。

我也没有突然想通什么。

没有劫后余生的庆幸，没有重新开始的决心，更没有电影里那种恰到好处的配乐。我只是醒了，躺在那里，知道自己又得到了一天。

从前我总觉得，活着需要一个足够宏大的理由，就像是一个游戏一样，一定要有一个伟大的目标，阶段性的奖励，及时的反馈。后来才发现，很多时候并没有理由。可能只是药已经吃了，空调该清洁了，垃圾该扔了，公司的事情有人催着处理，天黑了，天快亮了，可能只是还有一条消息没回，一顿饭没吃，还有人没有见到。

这些都是需要好好说再见的理由。

但实际上，我们没有机会说再见，我们不知道什么时候就已经见了最后一面，吃了最后一顿饭，当时分开的时候说的再见，以为是再次相见，没想到是再也不见。

我最讨厌的就是再见这两个字，然后是张小龙。

这个病就是折磨自己也折磨家人。

第一次有了强烈的自杀念头。

不知道换药的影响吗？现在的情绪抑郁的厉害，随时随地哭出来。

人无法共情任何一个人，甚至刚刚过去的自己。

一瞬间也没有了对死亡的恐惧。

大彻大悟了属于是。

现在的目标好像是给自己留一个遗作，而且是能够赚钱，还能够五星的遗作。

期望明年夏天前能够上线了。

加油。

渡过了浑浑噩噩的几天。

家里的中央空调总是一股子霉味，让京东家政的上门清洗，蒸汽洗，洗完好点了，但还是有。

刚开始开空调，夏天都是22度，后来说冷24度，现在26度，查了一下，可能是温度太高导致空调内冷凝水无法及时排出。

本来想约大金的上门清洗，干冰清洗，3000块一套，但是马上秋天了，就算了，明年吧。

很烦很烦很烦很烦很烦很烦。

我真的大概要死了。

现在手上的安眠药，思诺思有50片，氯硝西泮也有50片左右，还有安定一瓶。

加上其他的精神类药物一起吃，差不多了吧。

特别想扔掉很多东西。

这两天除了写文档之外，就是尝试看那一个AI编程工具更好用。

首先是Claude Fable 5，好用是好用，就是太贵了，20刀根本做不了什么东西。

其次是用了Cousor Grok 4.6，还可以吧，也可能是因为之前我的提示词写的不好，看上去要比GPT 5.6 Sol 聪明些。

接下来几天会多试试Cousor Grok 4.6，有渠道可以80块钱一个月，性价比还是可以的，配合GPT，应该没问题。